Exclusiva. Estos son los requisitos para formar parte del Comando Antiimperialista Plurinacional

Anuncian los Requisitos y Restricciones que deberán cumplir los integrantes del Comando Antiimperialista Plurinacional.

(Buitre.com desde afuera de El Naijama porque está lleno. Oruro) Casualmente cuando el mundo entero habla de los atentados del ISIS en París, el Presidente Supremo del Estado Boliviano, Evo Morales, hizo un importante anuncio sobre la creación en el Ejército de un “Comando Antiimperialista”, sin dar mayores detalles de su funcionamiento.

A raíz de esa declaración, un grupo de numerosos especialistas en Política Exterior e Interior se pusieron a la ardua tarea de entender el “tejemeneje” de este nuevo brazo anti colonialista del país y estas fueron las conclusiones.

¿Quiénes conformarán el Comando Antiimperialista?

Los encargados del proyecto, encabezados por el PhD en Foreigner Relations, Jen Pol MacMani Shock&Tarqui, se reunieron ayer para dar los primeros pasos en la conformación del mencionado Comando. Los mismos presentaron al Buitter.com un listado de requisitos e impedimentos que tendrá el nuevo recluta para poder ingresar en el nuevo Comando Antiimperialista Boliviano Plurinacional, COMANBOPLU.

"Evo Hammer" Presidente en vehículo americano próximamente prohibido por el Comando. Para salvar esta situación, se empezará la monta de llamas y ñandús.
“Evo Hammer” Presidente en vehículo americano próximamente prohibido por el Comando. Para salvar esta situación, se empezará la monta de llamas y ñandús.

Estos son los Requisitos y/o Impedimentos:

No se permitirá, bajo ningún motivo, que los postulantes tengan nombres imperialistas tales como Yony, Kimberly, Maicol, Yeny, Brayan, Yenifer, Ronal, Estiv, Chester, Dady, Yanky, Pitbul, Ringo, Paul, Jhon, George, Maik, Chaly, Mich, etc.

No se permitirá ningún integrante tenga camisetas o buzos con el logo o imagen del ratón Micky y/o cualquier otro maldito personaje Yanky incluyendo a los Pitufos (a pesar de tener colores oficialistas), Cenicienta, Rapunzel, Elsa, Olaf, Donald, Aladino o Mufasa.

No se permitirá la visualización de ninguna maldita película imperialista como, Nacido para Matar, American Pie, Jesucristo Superstar, Dónde está el Piloto, Locademia de Policías, Titanic, Nacido el 4 de Julio y el 16 de Julio, Corre Joe, corre o Forrest Gump, Rambo I, Rambo II, Rambo III, Rambo IV, Rambo V, Rambo VI y Rambo VII, entre otras. Se les recomienda a todos los postulantes aprenderse de memoria los diálogos de las películas nacionales Evo Pueblo y Cocalero, de memoria y hasta contar tres.

Infografía realizada por un artista digital antiimperialista de la ejecución de Santa Claus.
Infografía realizada por un artista digital antiimperialista de la ejecución de Santa Claus.

No se permitirá que los postulantes se acerquen a malditos restaurantes imperialistas, quedando absolutamente prohibido la ingesta de Burgers, Guesas, Wings, Fingers, Muffins, Roast Bifs, Milas, Potatoes Fries, Sanwis de todo tipo, Pollo a la Broasted, Pizza, BBQ, Hot Dogs, etc. Se hace especial énfasis, en mandar al paredón de fusilamiento al postulante que sea visto por inmediaciones de Burger King, no solo por imperialista, sino alimentar los bolsillos del maldito opositor capitalista del Samy Davis Medins.

Así mismo se prohíben bebidas con denominativo imperialistas, como Jhonny, Jack y Jim. No pudiendo el postulante ir a meterle unos “shots” sino unos “k’ajs”.

Cuidado: Si no te mata la grasa trans lo hará el Comando.
Cuidado: Si no te mata la grasa trans lo hará el Comando.

Ningún postulante podrá vivir en calles de nombres imperialistas tales como la Kennedy, la Harrinton, la Av. Naciones Unidad, la Calle Estados Unidos, la Circunvaleishon, la Periferics, La Beach Road (Costanera), etc.

Así mismo quedan fuera del programa todos aquellos postulantes que ya hubieran visitado Disney Word, Universal Studios, Washington, Connecticut, Oklahoma City, Kansas City y tengan Apendicitis; o posean alguna foto de una Baywatch en la playa de Miami.

Las Secretas Operaciones del Comando Antiimperialista Plurinacional

El Buitter.com tuvo acceso a varios borradores clasificados de los primeros instructivos con los que el Comando se moverá en territorio enemigo:

Misión Fundamental: Acabar con todas las actividades imperialistas, exclavisadoras, represoras, globalizantes, dominantes y colonialistas tales como:

Christmas, Valentines Day, Hallowin, Japi Hanuca, Thanks Giving Day, Día de la amistad de Inspiration Cards, Super Bowl, Orange Bowl, Kitchen Bowl, etc.

Se instruye acabar con personajes imperiocapitalistas como Santa Claus y su esposa Mery Crismas, El conejo de Pascua (y su primo Ricky) Barney el Dinasaurio, Chuky el muñeco diabólico, TED el oso malcriado, ET phone home, ALF que hay de nuevo, Teletubbies, Dora la Exploradora, Beimax, R2D2, C3PO, Gremlins, Ewoks y demás mascotas imperialistas colonialistas.

Se planea hacer arder la 16 de julio, ya que es el centro de distribución de todas marcas imperialistas tales como: Polo, Gap, Abercrombie, Fitch, Nike, Levi’s, Nautica, Armani, Versace, Dolce & Gabana, Dockers, Old Navy, Aeropostale, Tomy Hilfiger, etc. También se quemarán tiendas específicas en las 7 Calles y la Ramada de Santa Cruz, la Cancha de Cocha, las Uyustus de La Paz y varias ferias del interior del país que venden productos exclavizantes y colonialistas.

Se tomará presos a los sospechosos que emitan palabras dudosas como Okey My Bro, Okey Mikey, Todo Cul, nos Cheque, My Toyota is Fantastic, Al Verme Lloras y al Recordarme Sufres, Quiero una Whopper, Pasame la Coke Zero, quiero un Yony Walker, Donald Trump, Miss Universo, viva The Strongest o el Always Ready, etc.

Se tomará presos a todos los chocotrones, k’aimas, pecosos, y piel blanca, bajo sospecha de ser gringos. Residentes de Ilabaya deberán presentar sus carnets. Afrobolivianos, lo propio o serán sindicados de residentes de Brooklyn, Harlem o el Bronx y directo a la chirola a menos que canten a la cuenta de ya nomás el clásico “Si yo fuera Presidente” al ritmo de la Saya.

El Comando Antiimperialista tendrá el deber de resguardar la conciencia antiinperialista del país y eliminar a cualquier sospechoso de ser imperialista o pro imperialista.

Posteriormente un comando élite se dirigirá al paso Texas o a Tijuana para preparar una ofensiva contra Estados Unidos y atacar la frontera, siempre y cuando el comando no decida tirarse una borrachera atroz con Tequila, comportamiento típico de los borrachos bolivianos cuando salen del país y nos representan a la mierda como siempre.

Reunión ampliado de países antiimperialistas y ahora nucleares. Irán y Bolivia en Nueva York (Capital Financiera Imperialista)
Reunión ampliado de países antiimperialistas y ahora nucleares. Irán y Bolivia en Nueva York (Capital Financiera Imperialista)

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