La Gabriela Zapata y el Gringo Gonzales serían los nuevos candidatos del MAS.

(Buitter.com, desde los Headquarters del MAS). El partido oficialista, luego de los resultados de boca de urna que varias empresas de estadísticas que dan como perdedores al binomio Evo Morales/García Linera, quienes ya no podrán presentarse como candidatos presidenciales en las próximas elecciones de 2019, ha comenzado, de manera rápida e inteligente, a lanzar nombres de la futura dupla que será la candidata del MAS para las próximas elecciones.

Muy acertados y validados por varias encuestas de opinión que habla de percepción de la ciudadanía de los candidatos, los operadores del oficialismo boliviano presentaron al Supremo Ex-Eterno el binomio perfecto para ganar las próximas elecciones con la bandera del MAS.

El binomio ganador tendría como candidata a la Presidencia a Gabriela Zapata, alias La Choca, alias La Doctorita, alias la Novia, etc. y para Vice Presidencia a Juan Alberto Gonzales, alias el Gringo, alias la Chola Albina, alias el Bufón de Circo, alias el Cantinflas Altoperuano, alias el “Hígado/Cerebro”, etc., pues en las encuestas son los dos oficialistas más representativos para arrasar en las próximas elecciones.

¿Por qué la Choca y el Gringo?  Buitter.com analiza a los candidatos.

La Gabriela Zapata.

Después del Supremo Magnánimo Evo Morales, la única que tiene el mismo o superior grado de contactos e influencias sería la Choca. Gabrielita maneja empresas multinacionales (unas cuantas chinitas), puede ingresar a cualquier repartición de estado (ojo, es la ex), ha salido en más fotografías que el García Linera, es conocida a nivel internacional como la “ñateits” del Máximo, sus fotos de perfil han sido vistas por la mayoría de los bolivianos. Los oficialistas de alto rango le tiemblan (obvio, es la ex), los empresarios le alaban (por sus contactos), las mujeres la envidian (por su tuneada), los hombres la desean (quizá por los pobres ahorritos que ha logrado reunir en los años), es un camaleón inteligente que va de choca a morena según las negociaciones (y eso interesa a las conveniencias políticas), no es ni bachiller ni licenciada (lo mismo que su pareja) y menos doctora como promueve en su currículum (piensa que un Habeas Corpus es un Ají de Habas). Le gusta la moda, es super fashion, siempre está a la vanguardia del lujo y la comodidad (la nueva clase media que ha prometido el Líder Supremo).

Ella sería el hemisferio derecho del cerebro Masista, pues ella, como dice Luis Miguel, es “Fría como el Viento, peligrosa como el Mar”. Decidida a conseguir sus contratitos (y tal vez alguno a favor del país), puede pasear bien lindo por la ONU, OEA y decir que es más linda que la Imelda Marcos, Eva Perón o la Cristina Kirshner y eso puede ser muy beneficioso para tener a la opinión pública a su favor. Con su habilidad verbal y oratoria podría perfectamente hacerle frente a los chilenos en los tribunales de La Haya y es más, podría atreverse a demandar a los Brasucos para que nos devuelvan el Acre y a los Paraguas para recuperar el Chaco perdido también.

Como buena boliviana ambiciosa promedio, no tiene educación, ni escrúpulos, ni título, ni contrato, ni paga AFP, ni da facturas; la Choca, la próxima candidata, no le importa nada con tal de llegar a su objetivo (esa no es la esencia del MAS?), se pasa semáforos rojos, parquea donde le da la gana, no paga impuestos y menos multas, no asiste a votar y menos rinde cuentas a nadie de sus actos.

Es sin duda, luego de mucha investigación de sus aptitudes, la candidata ideal para llevar la bandera del MAS para las próximas elecciones, pues resume todos los atributos necesarios para ser la abanderada de la causa.

Un valor agregado: Puede compartir muy íntimamente información y experiencias con el Supremo, quien, si gana la Choca, pasaría a ser el Primer Damo y seguiría en el poder como si nada. Buen Plan.

 El Gringo Gonzales:

Bueno, luego de mucha investigación y análisis se pudo concluir que el Gringo Gonzales sólo nos hace reír y eso es importante para una población cada vez más triste y desconsolada.

Entonces, Buitter.com luego de determinar acertadamente la composición de la nueva Dupla Presidencial del MAS, comenzó a especular lo que podría ser el próximo gabinete ministerial que acompañaría a estos dos grandes candidatos y esta podría ser la nueva conformación algunos ministerios del nuevo gabinete:

Ministerio de Gobierno: Marianela Paco, pues la gente tiembla cuando ella abre la boca (no sabemos si es por miedo a ella o a lo que va a decir).

Ministerio de Defensa y Contraataque: Jennifer Salinas, boxeadora cruceña que recientemente declaró que es muy amiga de García Linera.

Ministerio de Hidrocarburos: Hugo Moldiz, porque todos los que estuvieron a su cargo se hicieron “gas” del país.

Ministerio de Obras Públicas: Edwin Castellanos, el Cholango, pues demostró su gran capacidad para hacer puentes y otras obras de ingeniería civil que duran el tiempo de una gestión.

Ministerio de Trabajo: Edgar Patana, pues ha demostrado la eficiencia en su trabajo, un ejemplo para la población que ha visto que sin hacer absolutamente nada se puede ganar mucha plata rápidamente.

Ministerio de Transparencia: Nemesia Achacollo, por aclamación!

Ministerio de Medio Ambiente: Sacha Llorenti, por su acertada participación en el conflicto del Tipnis y sus grandes esfuerzos por preservar la biodiversidad de esa región.

Ministerio de Beauty , Style y Botox: Gloria Limpias, amiga íntima de los eventos del régimen, quien será la “personal assitant de su Excelencia Choca Primera”.

Ministerio de Actos, Eventos e Inauguraciones: Pablo Groux, que es lo único que hacía para el oficialismo.

Ministerio de Rastreo Visual del Tupac Katari: Gabriela Montaño, quien mientras lloraba en su lanzamiento fue en realidad la única persona viva que lo pudo ver y con esa única referencia podremos volver a encontrarlo en el vasto infinito.

Ministerio de Incendios Violentos y Fogatas de San Juan: Braulio Choque, dirigente de los gremiales de El Alto.

Ministerio de Discursos, Declaraciones, Deletreos y Oratoria: Gustavo Torrico.

Ministerio de Protección a la Mujer: Percy Fernández, sobran las palabras.

Ministerio de Facebook y Twitter: Marcelo Elío, el amo máximo de los comentarios acertados, oportunos y atinados en las redes sociales.

Ministerio de Arriendos, Venta de Inmuebles y Real State: Jimena Fortún, hija del adenista Guichi Fortún, quien va a dar vivienda social a todos los bolivianos por un asunto de “comadrerío”.

Ministerio de Estadística y Conteo Rápido: Adolfo Costas, quien acaba de recibir una maestría en desinformación y ocultamiento.

Ministerio de Dakars, Vuelta a Copacabana y Bicicross: Marko Machicado.

Ministerio de Excusas y Demandas a Civiles: Feliz Cárdenas, quien como Viceministro de Descolonización se la pasó demandando a cualquier triste civil que osara mirar al Ex-Eternísimo.

Quedan todavía varios Ministerios que deben ser cubiertos con gente proba, intachable y adecuada para el cargo, pero este avance en la identificación de los mejores perfiles por parte de Buitter.com ha permitido generar un gran avance en la estructuración del mejor gobierno que de seguro ganará en las elecciones del 2019, cuando el Supremo Megatrón Plurinacional ya no sea más candidato a la presidencia.

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