Aquí algunos excéntricos pedidos destinados al nuevo Ministerio de Economía.

(Buitter.com, desde la sucursal de Alfombras Aladino). Luego de haberse detectado unas cotizaciones bastantes extrañas que tenían como destino el amoblado y embellecimiento del próximo y lujoso Ministerio de Economía y Finanzas Públicas al mando del Superministro Ali Babárce Catacora, Buitter.com se dio a la tarea de averiguar la lista de exigencias solicitadas desde despacho y se sorprendió por la excentricidad de las mismas.

La solicitudes originales fueron editadas para que se adapten al sistema de convocatoria del “Documento Base de Contratación para Adquisición de Bienes (…) Apoyo Nacional a la Producción y Empleo”, mismo que fue convocado a licitación internacional debido a que los proveedores locales no daban la talla para atender las solicitudes tan específicas que la máxima autoridad de esta cartera de estado pedía.

Buitter.com pudo obtener la lista original de las mismas a través de su proceso de adjudicación del documento por medio de la revisión exhaustiva de la basura burocrática que los funcionarios botan a la calle diariamente y, de ahí, entró esta lista que compromete mucho más al ministro y sus caprichos que costarán millones de dólares al Tesorito General de la Nación.

La nota encontrada, similar a un cable, comenzaba de esta manera:

La Paz (coma) octubre de 2016 (punto).

A quien corresponda de las oficinas de Adquisiciones del del Ministerio de Economía y Finanzas Públicas (punto) el ministro acaba de confirmar sus sencillas solicitudes para el decorado del próximo ministerio (punto) favor cumplirlas a cabalidad o se van de patitas a la calle (punto final).

La lista es la siguiente (dos puntos).

  1. Alfombras Persas para las diversas salas de reuniones y despacho del señor ministro. Deben ser igualitas en diseño a las películas Aladino o en su defecto inspiradas en las Mil y Una Noches del cuentista Abu Abd-Allah Muhammad el-Gahshigar (ojo, nada de esas alfombras de Alto Tráfico o Maroyu y tampoco ninguna alfombra debe volar porque el ministro tiene vértigo).
  2. Sillón ministerial estilo Silla de Hierro de Game of Thrones (la forjada con miles de espadas), donde el rey Aegon fundó su reino luego de conquistar los siete reinos (en color dorado por favor y si no hay entonces niquelado, como los embellecedores de la vagoneta que usa Brayan, el seguridad del ministro).
  3. Mesa de reuniones circular tipo Mesa Redonda de los caballeros del Rey Arturo, debe llevar la misma disposición e iluminación que en la película Merlín.
  4. Sillas masajeadoras con sistema de programación de la intensidad, las mismas deben ajustarse automáticamente a posición de trabajo una vez que el funcionario sea sorprendido no haciendo nada.
  5. Candelabros y Lámparas de Araña estilo salón de baile de la película de Disney “La Bella y la Bestia”, deben ser con cristal de roca Swarowski sí o sí, nada de usar sircon (soquets para poner focos ahorradores).
  6. Cuadros decorativos para las salas de espera de las oficinas. Deben ser originales y estar pintados a mano por: Botero, Da Vinci, Di Caprio, Rubens, Modiglianni, Picasso, El Greco, Goya, Van Gogh, Van Basten y VanGal, (ojo no deben tener desnudos para no estar “inficionando” a los compañeros funcionarios a quedarse horas extras en los ambientes con Jacussi o en el sauna del ministerio). Todos los cuadros deben ser embarcados en técnica de Pan de Oro sacados de las iglesias de Catamarca y Caquiaviri.
  7. Juego de Dormitorio estilo Chitoalcoba del ex prefecto Chito Valle (completo, Cama MaxiKing redonda con sistema vibratorio, veladores con tapete, cómoda, TV de 69”, espejo en el techo, walking closet, baño con hidromasaje e inodoro dorado), para que el ministro pueda reposar luego de haber presentado su agotador informe donde nos dice que estamos súper bien en la economía, pero que como no crecimos mucho no hay doble aguinaldo.
  8. Sala de conferencia de prensa decorada estilo oficina de Wall Street, con multipantallas gigantes, letreros luminosos donde pasan los índices económicos, computadoras que muestran para que la prensa vea miles de datos.
  9. Ascensor Blindado desde el parqueo hasta el despacho del ministro. Debe ser al mismo estilo que del Súper Agente 86, Maxwell Smart cuando luchaba contra KAOS. (Si viene con la 99 mejor).
  10. Sala de recreación estilo Oficinas de Google en Zurich, que debe contar con resbalín, billar, dardos, bowling, tejos, sapo, tunkuña, lanzamiento del enano, tubo de pole dance para las pasantes, puffs y minigolf para aquellos funcionarios que se crean jailones.
  11. Sistema de Climatización de Ambientes (aire acondicionado, calefacción, recreación ambiental) con programación de temperaturas se diferentes regiones del país (Calor de Camiri, Calor de interior mina nivel 55, Calor tipo incendio de la Alcaldía de El Alto, Frío de Orinoca, Frío como el viento peligroso como el mar, Humedad del Chapare, Sequedad del salar de Uyuni, etc.) Estos ambientes deben ser programados de acuerdo a las reuniones que sostendrá el ministro con varios sectores movilizados de los movimientos sociales afines.
  12. Portones de hierro forjado con filigrana de oro, igual al de Howarts de Harry Potter que haga ruido para que todos los funcionario se enteren del ingreso del superministro al despacho.
  13. Vidrios Rayban para aislamiento del calor y la excesiva luz de la tarde paceña, del mismo proveedor que atendía a Luis García Mesa Tejada.
  14. Helipuerto en el techo, para que aterrice El Dron del Ministerio o La Drona del Fondo Indígena (cuando ésta vaya de visita a preguntar cuándo va a poder sacar la plata para el correspondiente despilfarro).

El editor de asuntos de despilfarro y corrupción de Buitter.com hizo un resumen de las más de 500 exigencias solicitadas para embellecer al mencionado ministerio, pero sólo transcribió estas 13 pues creyó que las demás eran demasiado absurdas para poder ser consideradas en esta tan seria nota, sin embargo y para las estadísticas, muestra la evidente intención de esta cartera de estado de seguir despilfarrando nuestro kibo a costa de excéntricas ínfulas de realeza que muchos altos caciques del MAS tienen desde hace mucho tiempo.

Esperamos no haber quedado muy cortos con la recopilación y nos disculpamos por no haber indagado más.

Una vergüenza, diría Chito Valle.

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