Grave. Se viene la verdadera crisis del agua… Ya no se fabricará más cerveza

(Buitter.com, desde la Montes). Luego de la no tan absurda declaración que hizo el Vicepresidente del Despilfarro Nacional, Mr. Alvareits Garcha Lenera de Ricky Martin, que indicó que “todo puede faltar menos agua, porque sin agua no hay chicha, no hay fiesta”, Buitter.com mandó a su reportero especializado en fiestas, prestes, inauguraciones de canchas inservibles, museos absurdos, represas inútiles, bautizos, rutuchas, cabo de año, matrimonios, viajes de delegaciones oficialistas, carnavales, gran poderes y demás actividades de pasantes oficialistas, a investigar si los rumores que estaban circulando en esa subcultura de la chupa y el bergaso eran ciertas: ya no habrá más cerveza.

No va más!

Así es mi alarmado y beodo lector, la verdadera crisis ha llegado a nuestros hogares, ha tocado lo más profundo de nuestra cultura, ha perpetrado nuestras más enraizadas y milenarias costumbres… ya no podremos chupar hasta quedarnos “tatas” como los Intocables o las Rosas de Viacha.

La chela, fiesteros, la chela, no se fabricará más; se han visto a decenas de ejecutivos argentinos propietarios de la empresa fabricante de cerveza más grande del país, correteando despavoridos por los pasillos de la Montes (cuidad de La Paz) porque han evaluado que debido a la grave crisis del agua ya no podrán producir más el sagrado y necesario líquido elemento, la cerveza.

Este sagrado brebaje ha acompañado los procesos nacionales más importantes de la historia de este país, para muestra un botón.

  • Simón Bolívar aceptó en una chupa que le pongan su nombre al país.
  • Melgarejo perdió el Litoral mientras se tiraba una borrachera maratónica en los carnavales de antaño.
  • El Ché Guevara fue aprendido cuando se recuperaba de un yucaso en los vados de Ñancahuazú.
  • Banzer se metió al Plan Cóndor luego de un “Army Shower” (Como el baby shower) organizado por Stroessner, Vilela y Pinochet, mismo que los hizo firmar la sentencia de miles de compatriotas a puro pisco.
  • García Mesa tenía la costumbre de regalar fardos de chela a todos aquellos que le informaban dónde estaban los opositores.
  • Goni dejó a Ximena fuera del helicóptero porque en su lugar se llevó tres cajas de etiquetas negras cuando fugó a los Esteits.

Y recientemente en la historia, los correligionarios del MAS diariamente nos deleitan con un sinfín de actividades oficiales inauguradas al calor de la chicha y el despilfarro y la opulencia del socialismo del siglo XXI.

  • Alvareits Garcha Lenera tenía 7 vodkas encima cuando anunció el famoso “empate técnico” del 21F. Hasta hoy seguimos riendo con su predicción.
  • Joan Ramón de la KingTanilla tenía adentro 14 whiskys y una pastillita azul cuando le saltaron las hormonas amazónicas serruchando a su amo.
  • El Cacique Evaristus Megatronium Metelapata tenía 6 “singapures” adentro cuando prometió irse después del Referendum del 21F. Al día siguiente, luego del chaki se arrepintió y mandó a sus chacales a desdecirlo.

Y así miles de ejemplos que podemos tomar de nuestra líquida historia nacional, oficial y personal que muestra claramente que LA CERVEZA y por ende el alcohol, el trago!!! Son parte de nuestra forma de vida y por culpa de la falta de agua no pueden quitarnos lo que conseguimos con sangre, fiesta y yucaso.

Incluso el Buitter.com quería organizar un preste para celebrar los 100 mil likes, pero ya no se puede por culpa de la racionalización y va a tener que hacer una triste Misa nomás.

El ministerio de Aguas, poder afrontar esta grave crisis de cerveza y alcohol, ha resuelto las siguientes prioridades:

  1. No más prestes, inauguraciones de canchas, museos o festejos de contratos con el gobierno chino que duren 5 días seguidos.
  2. No más chupa general en Gran Poder o Carnaval de Oruro o Santa Puej, nada de Convites ni Precas. Los fieles “devotos” tendrán que resignarse a festejar al Tata Cristo y a la Mamita sólo acompñados con la fe.
  3. Se prohibe “challar” la Pachamama cuando se le invita la chela o será lapidado por derroche.
  4. Ya no hay “miti/miti”, la administración de la cerveza deberá ser mesurada y una botella durará toda la noche.
  5. Las inauguraciones de los cholets de los nuevos ricos compañeros/compañeras deberán ser sólo con fricasé y mokochinchi.
  6. Se deberá tomar de la tapita para evitar el exceso.
  7. Se puede tomar toda la cerveza que uno quiere pero está prohibido de ir a mear.
  8. Se deberá incrementar el grado alcohólico de la cerveza a 45º (como el kiwis) para que el boliviano se pueda embrutecer sólo tomando una botella. Así ahorramos.

Debido a esta aberración, compañeros y compañeras queremos convocar para que las Juntas de Vecinos, los Comités de Madres, los Movimientos de Autodefensa Barrial, Sindicatos, Gremialistas, Mineros, Fejuves, Comerciantes, Transportistas, Contrabandistas, ciudadanos de a pie y todo aquel que ama a la CERVEZA NACIONAL se organicen para formar el FRENTE POR LA DEFENSA DE LA CERVEZA, porque sin el líquido elemento más importante de nuestra historia no podríamos ser lo que somos, un país lleno de borrachera y despilfarro.

La concentración, como no puede ser de otra manera, deberá partir sí o sí desde la Montes, dar una vuelta por las principales arterias de La Paz y volver a la Montes a la espera que nos llegue algo de cerveza.

MORALEJA: Cuidemos la cerveza, necesitamos de ella, nuestro gobierno nos necesita embriagados y embrutecidos.

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